الثقافة الجنسية

قبل أن نتحدث عن الثقافة الجنسية دعنا نسأل سؤالًا مباشرًا: هل الثقافة الجنسية حرام؟

نحن – كمسلمين – يحركنا في الغالب الوازع الدين ما بين الحرام والحلال، والمباح وغير المباح. ولأنه تأصل في وعينا الجمعي عدم الحديث عن الجنس بأريحية، فقد يكون – افتراضًا – الحديث عن الجنس حرام، أو به ما لا تُحمد عقباه بشكل أو بآخر.

ولإجابة هذا السؤال بشكل أكثر دقة وإثباتًا بالدليل القطعي، دعنا نروي هذا المشهد من السيرة النبوية.

بعد هجرة المسلمين من أهل مكة إلى المدينة، تزوج أحد  المهاجرين من  أنصارية. وعندما أراد أن يجامعها طلب منها وضعًا جنسيًا محببًا لديه. وهو مجامعتها من الخلف، أو ما نسميه Doggy Style. فرفضت الأنصارية. وقالت: لا حتى تسأل رسول الله (صلى الله عليه وسلم). فعل الصحابي المهاجر ذلك – رضي الله عنه – على عادة أهل مكة في ممارسة الجنس مع نسائهم، وهو تجربة العديد من الأوضاع طلبًا للمتعة والراحة. أي أن الأمر في مجمله يتعلق بالثقافة الجنسية الخاصة بأهل مكة.

ولنفس السبب رفضت الأنصارية معاشرته بهذا الوضع. فسر رفضها يعود إلى أسباب ثقافية بحتة كذلك وليست دينية. ولكنها وضعتها في إطار ديني للسبب التالي:

كان اليهود يجاورون أهل المدينة المنورة (يثرب) منذ عشرات السنين، قبل مجيء رسول الله – صلى الله عليه وسلم – إليها. وكان مما بثه اليهود في ثقافة أهل المدينة، أن من يجامع زوجته من الخلف (وضع الـ Doggy Style) يأتي الولد الناتج عن هذه العلاقة الجنسية بعيب خلقي في عينيه (يأتي الولد أحول العينين).

ولأن اليهود أهل كتاب، يُبعث فيهم الأنبياء فهم – في ثقافة أهل المدينة كذلك – أصحاب علم إلهي، وحتمًا ما يقولونه بشأن العلاقة الجنسية صحيح، فخشيت الأنصارية أن يكون هذا الادّعاء صحيحًا ويأتي الولد أحول. لذلك طلبت من زوجها أن يسأل رسول الله صلى الله عليه وسلم قبل أن توافقه على مجامعته على هذا الوضع.

العجيب أن الإجابة لم تأت من رسول الله – صلى الله عليه وسلم – في شكل حديث نبوي يرشدهم لآداب الفراش فحسب، بل جاءت من فوق سبع سماوات، في آية تعتبر ميثاق إلهي تربوي في التعامل مع الزوجة في الفراش. قال الله تعالى ردًا على اليهود وإرشادًا للزوج المسلم عبر العصور:

﴿نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَّكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّىٰ شِئْتُمْ وَقَدِّمُوا لِأَنفُسِكُمْ وَاتَّقُوا اللَّهَ وَاعْلَمُوا أَنَّكُم مُّلَاقُوهُ وَبَشِّرِ الْمُؤْمِنِينَ﴾ ‎البقرة: ٢٢٣‏

جاءت الآية لتضع المنهج الذي يتعامل به الزوج المسلم مع زوجته في الفراش، بأن الأساس التراحمي لا يتعلق بالوضعية الجنسية، فهي تفضيلات شخصية لكلا الزوجين، ولكن يتعلق بالتقوى في عشرة الزوج لزوجته، وأن يتقي الله في معاشرتها – وهي بالمثل – في تحقيق مراد الله من هذه العلاقة، بالعفاف الشخصي من ناحية، وبالذرية والولد الصالح من ناحية أخرى، وتقوى الله بعدم معصيته في الفراش (كإتيان المرأة في دبرها أو وقت الحيض والنفاس) من ناحية ثالثة.

قال رسول الله – صلى الله عليه وسلم – عن ثواب المعاشرة:

وفي بُضْعِ أحدِكم صدقةٌ قالوا : أَيَأْتِي أحدُنا شهوتَه يا رسولَ اللهِ ويكونُ له فيها أجرٌ ؟ قال : أليس أن وضعها في حرامٍ كان عليه وِزْرٌ ؟ فكذلك إذا وضعها في حلالٍ كان له أَجْرٌ

أي أن المسلم من ضمن واجباته الدينية في طاعة الله، أن يأتي زوجته في الفراش – مع حسن العشرة بالطبع – وأنه يحصل بذلك على أجر الصدقة من الله.

فإذا كان الله – سبحانه وتعالى – قد وضع أساس العلاقة الجنسية السليمة في القرآن الكريم، الكتاب الذي يُتعبد بتلاوته إلى يوم القيامة، وأن مجرد قراءتك للآية السابقة التي تتحدث عن أصول المعاشرة الجنسية في الإسلام، قد أخذت عليها أكثر من 150 حسنة (والحسنة بعشر أمثالها والله يضاعف لمن يشاء)، وليس مجرد حديث نبوي (مع علو مقام الحديث النبوي، ولكنه قطعًا يأتي في المقام التالي بعد آيات الله والقرآن المتعبد بتلاوته). فإذا كان الله قد وضع لنا هذا الأساس لنسير عليه…. لماذا يتعامل الناس مع الثقافة الجنسية كأحد التابوهات المحرمة التي لا يجب أبدًا الحديث عنها؟

دعنا نسأل السؤال مرة أخرى: هل الثقافة الجنسية حرام؟

دع الإرث الإسلامي عن الجنس هو الذي يجيبك…

قد نعود إلى الوراء قليلاً قبل ظهور الإسلام في البيئة العربية، فنتحدث عن الطبيعة العربية وكيف كانت تتعامل مع الجنس كمفهوم قبل ظهور الإسلام. كانت البيئة الصحراوية العربية الجافة تلهب – أكثر ما تلهب – خيال الشعراء، للحديث عن مفاتن النساء وتفاصيل اللقاء الجنسي في قصائد شعرية يتداولها الناس، كما يتنفسون هواء الصحراء. وكدلالة على خلود هذه القصائد، فقد وصلت إلينا نحن بعد أكثر من 1500 سنة.

فكان الشعراء يتحدثون عن المفاتن الحسية في المرأة بوضوح، وكان أفحشهم شعرًا يتحدث عن تفاصيل اللقاء الجنسي. والشعر في تلك الفترة كان أشبه بالإعلام المرئي حاليًا. فهو الوسيلة الوحيدة للتسلية في بيئة جافة غلبها قحالة الأرض ونضب الموارد وقلة الاختلاط. فالمرأة في الثقافة العربية كانت شرف الرجل وعرضه، وكان الحديث عنها محفوفًا بالمخاطر، فكيف بحال رؤيتها والحديث معها؟

في هذه البيئة ظهر الإسلام..

ولأن الدين من عند رب العزة، فهو وحده يعلم طبيعة النفس البشرية وميلها الغريزي إلى الجنس الآخر، حتى وإن لم تعلن ذلك صراحة. فكانت أبلغ الممارسات الدينية التي حض عليها الإسلام في كل موطن هو تعجيل زواج الشباب بأيسر الطرق، والحث على العفاف لمن لم يستطع الزواج.

يا مَعْشَرَ الشبابِ من استطاع منكم الباءةَ فلْيَتَزَوَّجْ فإنه أَغَضُّ للبصرِ وأَحْصَنُ للفرجِ ومن لم يستطعْ فعليه بالصومِ فإنه له وِجاءٌ

أما لمن تزوج بالفعل وأصبح له حياة مستقرة مع زوجته، فقد أفاضت النصوص الإسلامية في الحديث عن العلاقة الجنسية بين الزوجين من جوانب مختلفة، بشكل لم تفعله أي من الشرائع السابقة، ولم تتحدث عنه حتى أي نِحْلة من نِحَلِ البشر.

لو اتخذنا العملية الجنسية من بدايتها في ترتيبها الطبيعي، لوجدنا للنبي – صلى الله عليه وسلم – حديثًا واحدًا على الأقل يوصي فيه الزوج بزوجته. ليس النبي – صلى الله عليه وسلم – فقط هو الذي يوصي الرجال بالنساء في العلاقة الجنسية، بل إن أصحاب رسول الله صلى الله عليه وسلم من بعده كانوا يوصون أصحابهم وأبنائهم والتابعين بضرورة الاهتمام بالعلاقة الجنسية بين الزوجين (سنوضح ذلك في قصة سلمان وأبي الدرداء).

تبدأ العملية الجنسية – حسب المفهوم الإسلامي – بالقبول الشكلي والعاطفي بين الزوجين.

جاء رجل إلى رسول الله – صلى الله عليه وسلم – يشكو إليه ابنته التي تحب رجلاً فقيرًا، بينما يريد لها أبوها أن تتزوج رجلاً غنيًا. يشكو ذلك وابنته قد تقدم لها الرجلان بالفعل، ولم يدر الرجل ما يفعل إزاء هذا الموقف غير سؤال النبي، فقال له النبي صلى الله عليه وسلم:

“لم يُرَ للمُتَحابِّينَ مِثلُ النِّكاحِ”

أي أن النبي – صلى الله عليه وسلم – حث الرجل على تزويج ابنته لمن تحب. لأن هذا أعف للنفس وأحصن للفرج، وحماية من أمراض القلوب، ودرءًا لأي فساد محتمل.

أما بعد الزواج فإن مرحلة القبول يليها مرحلة التقارب. فيوصي النبي صلى الله عليه وسلم بضرورة أن يتهيأ الرجل شكلاً لزوجته ويُحسن من رائحته. فتروي أمنا عائشة رضي الله عنها قائلة:

كُنتُ أُطَيِّبُ رَسولَ اللهِ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم فيَطوفُ على نِسائِه، ثُمَّ يُصبِحُ مُحرِمًا يَنضَخُ طيبًا

 لا ينصح رسول الله – صلى الله عليه وسلم – أن يبدأ الرجل علاقته الجنسية مباشرة بدون التهيئة القبلية Foreplay أو المداعبة. فقال يوصي جابر في الزواج:

فهَلَّا بكرًا تُلاعِبُها وتُلاعِبُكَ

ونهى صلى الله عليه وسلم أن يقع الرجل على امرأته كما تقع البهيمة (على الرغم من ضعف الحديث):

لا يقعنَّ أحدُكُم علَى امرأتِهِ كما تقعُ البَهيمةُ وليكُن بينَهما رسولٌ قيلَ وما الرسولُ قال القُبلَةُ والكلامُ

كما أوصى بأن يكون ذكر الله مبدءًا لكل شيء في الحياة حتى العلاقة الجنسية، فقال صلى الله عليه وسلم:

إذا أتَى أحدكُم أهلهُ فليقُلْ اللهم جنّبنا الشيطانَ وجنّبِ الشيطانَ ما رزقتنا

ونهى صلى الله عليه وسلم عن إفشاء أسرار الجماع حفاظًا على البيوت والأعراض من الخراب قائلاً (على الرغم من ضعف الحديث، ولكنه يوافق الفطرة):

إنَّ من شرِّ الناسِ عندَ اللهِ منزِلةً يومَ القيامةِ، الرجلُ يُفضِي إلى امرأتِه وتُفضِي إليِهِ، ثُم يَنشرُ سِرَّهَا

هذا غيض من فيض. فإذا تحدثنا عن أحوال الصحابة وما كانوا يسألون به رسول الله – صلى الله عليه وسلم – بشأن الحياة الجنسية، فهو مما لا يمكن حصره في مقال واحد. ولعل أبلغ ما قيل في هذا الأمر هو القصة التي بدأنا بها المقال، والتي بسببها نزلت الآية الكريمة.

أما عندما زار سلمان أبو الدرداء وجد أم الدرداء متبذلة في ملابسها، فسألها عن حالها فأخبرته بالإشارة أن زوجها – أبو الدرداء – قد أصبح زاهدًا في الدنيا، ومن ثم زاهدًا في النساء. فتلقاه سلمان بدرس بليغ عن التوازن في الحياة قائلاً:

يا أبا الدَّرداءِ إنَّ لربِّكَ عليك حقًّا ولأهلِك عليك حقًّا ولجسدِك عليك حقًّا أعطِ كلَّ ذي حقٍّ حقَّه صُمْ وأفطِرْ وقُمْ ونَمْ وائتِ أهلَك

وعندما ذهبا صباحًا إلى رسول الله – صلى الله عليه وسلم – وأخبره أبو الدرداء بما قال له سلمان، أيّد صلى الله عليه وسلم قول سلمان لأبي الدرداء. وفي الحديث نرى أن سلمان نصحه صراحة بأن يأت أهله (أي يعاشرها جنسيًا) ولا يزهد في هذا الأمر.

أي أن الإسلام لا يحض على الجهل بالحياة الجنسية. ولكنه كذلك لا يدعو إلى فُحْش القول والبذاءة فيما يتعلق بمناقشة الأمور الجنسية. وإنما يحض دائمًا على العفاف في القول والإشارة. فالإسلام يدعو إلى نفي الجهالة لتستقيم البيوت، ولكنه لا يدعو إلى انتشار الحديث عن مثل هذه الأمور الخاصة بشكل يدعو إلى انتشار سوء الأخلاق بين الناس.

فمن أين جاءت الادّعاءات التي تدعو بالتكتم في الحديث عن الحياة الجنسية والأمور المتعلقة بها، بالشكل الذي يسبب جهلاً قد يؤدي  إلى خراب البيوت، إما بالطلاق أو بما هو أسوأ من الطلاق؟!

حدثت القصة التالية في وقت كان فيه الراديو الخشب هو أحدث ما وصلت إليه التكنولوجيا في هذا العصر. وأصبح البيت الذي يمتلك هذه الأداة المعجزة، من أعيان القوم وكبرائها.

بدأت القصة – بشكل عادي جدًا – بزوجين تزوجا حديثًا. العريس تاجر كبير تجاوز الخامسة والثلاثين، والعروس عذراء لم تتم عامها الثاني والعشرين بعد. ولكن اشترك الاثنان أن هذه هي تجربتهما الأولى في الزواج (وبالطبع في عالم العلاقات الجنسية). نشأت الفتاة في بيئة محافظة للغاية، فلا تعرف أي شيء عن الجنس أو الحياة الجنسية. ولم تخبرها أمها أي شيء عن مثل هذه الأمور طوال فترة نمو الفتاة لأن هذا (قلة حياء). وبالطبع ينطبق نفس المفهوم على جيرانها وأقرانها من الفتيات اللاتي تزوجن قبلها أو بعدها. فلا يصح أن تتحدث فتاة عن الجنس أو العلاقات الجنسية، حتى ولو بدافع التعليم. بل كانوا يعتبرون – في ذلك العصر – أن هذا اللون من المعرفة يخص البغايا ومن يتكسبن بشرفهن من البغاء.

وعندما جاء موعد زواج الفتاة، كانت النصيحة الذهبية التي قدمتها أمها لها عن الجنس والحياة الجنسية هي: سيبي نفسك لجوزك .. هو عارف هو هيعمل إيه.

وهي – كما ترى – نصيحة أوهن من أن يُقال عنها أنها نصيحة. بعد أسبوعين بدأت الفتاة في الشكوى. وهي شكوى عجيبة. فهي ترى أن زوجها غير مرتاح معها. ليه يا ست البنات؟ لأنه يقضي معي في الفراش 5 دقائق ثم ينهض وملامح الضيق على وجهه، وينام وحده، ولا يعيرها اهتمامًا. كان هذا هو نص شكوى الفتاة بالضبط، ولم تزد حرفًا. وهذا هو ما قالته للأم. فما كان من الأم إلا أن نصحتها بأن تحاول استرضاؤه، فربما كانت تفعل شيئًا لا يحبه زوجها دون أن تدري (شيء على غرار: رائحة الفم – شكل الملابس – رائحة الجسد – مقاومة العلاقة – إلخ). ولم تزد الأم شيئًا. وبالطبع لم توضح الفتاة شيئًا آخر.

مر أسبوع آخر، والفتاة تعاني من نفس الشكوى. وكان الدور على جارة والدتها هذه المرة.

على الرغم من حياء الأم الشديد، كان لها صديقة (جارتها) لا تستحي من الحديث عن الأمور الجنسية بإباحية، سواء بالتصريح أو بالإشارة. وبطبيعة الحال اشتكت لها الأم حال ابنتها. فسألتها الجارة عن التفاصيل، فأخبرتها الأم بأنها لا تعرف شيئًا أكثر مما قالته ابنتها. فقررت الجارة (الخبرة) أن تجلس مع الفتاة وتسألها عن أدق التفاصيل.

وعلى الرغم من أن العروس كانت تذوب خجلاً وهي تروي تفاصيل علاقتها الجنسية بزوجها، إلا أن ما روته للجارة (الخبرة) كان له أبلغ الأثر في توضيح الموقف وبراءة ساحة البنت. فقد كان الزوج يعاني من ضعف الانتصاب، ومن ثم لم يكمل – أو حتى يبدأ – علاقة جنسية كاملة مع زوجته أبدًا منذ بدء الزواج (تقريبًا شهر كامل). أي أن الفتاة أولاً: لا تزال عذراء، ثانيًا: بريئة وليس لها ذنب. ولكن جهلها بالأمور الجنسية كان هو العائق أمام فهم طبيعة الموقف، ومن ثم اتخاذ القرار الصائب، أو حتى مواجهة زوجها بمشكلته ليقوم بحلها بأي شكل.

يكفينا هذا القدر من القصة. فلا يعنينا من القصة إلا ما ذكرناه، ومن ثم لن أكملها، وكذلك لأن الجزء المثير فيها انتهى بمعرفة الجارة سر العلاقة بين الزوجين، وأن المشكلة عند الزوج، وأنه هو الذي يعاني من ضعف الانتصاب، وأن الفتاة بريئة من أي اتهام بأنها السبب في عدم قدرة الزوج على إتمام علاقة جنسية كاملة.

هذه القصة إنما هي جزء بسيط من مأساة فقر الثقافة الجنسية الذي يعاني منه المجتمع بدعوى (الحياء)، وما أراه إلا حياءً زائفًا.

فهل من المنطق أن تتزوج الفتاة وهي لا تجيد الطبخ أو العناية بالمنزل؟ هل من المنطق أن يتزوج الرجل وهو لا يعرف كيف يعمل ليكسب عيشه أو لينفق على بيته؟ هذه معارف أساسية لاستمرار وديمومة الحياة. وكذا الثقافة الجنسية. هي معلومات من الأهمية بمكان لديمومة واستمرار الحياة بروح السكن والمودة والرحمة التي أمرنا الله بها.

الجهل بالأمور الجنسية ليس من الدين في شيء، وليس له علاقة بالحياء. وكما وضحنا، لم يتعامل النبي – صلى الله عليه وسلم – والصحابة والتابعين مع الجنس باعتباره علم محرم الحديث عنه، وإن كان الحديث مغلفًا بحدود الأدب والتهذيب القرآني. تبعهم في ذلك الكثير من العلماء في العصور اللاحقة. فزخرت المكتبة العربية بعناوين استثنائية مشهورة مثل:

• الروض العاطر في نزهة الخاطر
• ديوان ابن حُكيمة
• الوشاح في فوائد النكاح
• رشف الزلال من السحر الحلال
• نزهة الألباب فيما لا يوجد في كتاب
• تحفة العروس ومتعة النفوس

والقائمة تطول. ولكن المغزى واحد. لم يتجاهل القدماء أو يستخفوا يومًا بالحديث عن العلاقات الجنسية، وعلوم الجنس، وأهميتها لصلاح حياة الناس. ليس في الفراش فقط، ولكن كذلك لضبط منظومة الحياة العامة من الناحية المزاجية.

إذًا، لنتحدث قليلاً عن مبادئ الثقافة الجنسية…

يبدو مصطلح الثقافة الجنسية مصطلحًا شاملاً وعامًا أكثر من اللازم. وهذا بدوره ينقلنا إلى ضرورة تفتيت المصطلح وتوضيح الجوانب المختلفة فيه حتى تصبح الصورة كأوضح ما يكون للقارئ.

في السطور التالية سنتحدث عن الثقافة الجنسية كمفهوم شامل من جميع الجوانب حتى لا يسقط منك سؤال متعلق بالثقافة الجنسية بأي شكل من الاشكال إلا ووجدت إجابته في هذا المقال.

ملحوظة هامة: هذا المقال سيكون بمثابة المقال الإرشادي العام. وسيتفرع منه العديد من المقالات الأخرى المرتبطة بنفس الموضوع (حتى لا يطول بنا السرد أكثر من ذلك). وسنحرص في هذا المقال على تفعيل رابط كل موضوع فرعي، حتى تنتقل إليه فور النقر عليه، والاستفادة بالمزيد من المحتوى التفصيلي المرتبط، المدعم كذلك بالصور.

والآن، لنتناول الموضوع من البداية…

أو ما هو المقصود بمفهوم الثقافة الجنسية عندما يتم ذكره في أي موطن؟ أظن بعد المقدمة السابقة ستصبح أكثر تقبلاً لضرورة دعم هذا المفهوم لديك أولاً ثم في المجتمع ككل.

المقصود بالثقافة الجنسية في أي مجتمع هو مصطلح يشير إلى إلمام الفرد بالمعلومات الأولية والأساسية عن الاتصال الجنسي بين الطرفين، بكل مشتملاته وتفصيلاته، بالشكل الذي يؤهل المقبلين على الزواج إلى إقامة علاقة جنسية كاملة بشكل صحيح، بعيدًا عن الممارسات المبنية على معلومات خاطئة أو موروثات ثقافية مغلوطة.

معلومات خاطئة أو موروثات ثقافية مغلوطة مثل ماذا؟ لنضرب أمثلة.

من المعلومات الخاطئة أن حجم القضيب الكبير أفضل من حجم القضيب المتوسط أو الصغير في العلاقة أو الاستمتاع الجنسي. وعلى العكس من هذا المفهوم، فإن القضيب كبير الحجم يسبب مشكلة حقيقية للزوج في صعوبة الوصول إلى انتصاب كامل في وقت قصير، بسبب احتياج ضخ الدم للقضيب إلى وقت أطول حتى ينتصب كاملاً، وأحيانًا لا يحدث هذا الانتصاب. على عكس القضيب القصير أو المتوسط، الذي يحصل صاحبه على انتصاب كامل بسهولة شديدة وفي وقت قصير.

أما من أشهر الموروثات المغلوطة في صعيد مصر، فهو ضرورة فض غشاء البكارة ليلة الدخلة، ولو باليد لإثبات عذرية الزوجة. على الرغم من أن هذه الممارسة قد تسبب نزيفًا وجرحًا جسديًا ومعنويًا للزوجة عن أول لقاء جنسي بينها وبين زوجها.

الإلمام الأولي بالثقافة الجنسية يساعد كلا الزوجين – وبالتالي المجتمعات – على تجنب أي ممارسات خاطئة مبنية على مفاهيم خاطئة، أو موروثات ثقافية مضللة.

الثقافة الجنسية في المجتمعات الأخرى

تتفاوت درجة الانفتاح الثقافي على المحتوى الجنسي وتقبله مجتمعيًا من مجتمع لآخر. فعلى سبيل المثال تعتبر المجتمعات العربية مجتمعات متحفظة للغاية بشأن الحديث عن الجنس والعلاقة الجنسية، على عكس المجتمعات الغربية التي ترى في الأمر نوعًا من العلم الذي يجب الإلمام به. ولكن يعيب المحتوى الغربي هو خلوه من الضوابط الشرعية التي تفصل بين ما هو مقبول تعليميًا وما قد يؤدي إلى إثارة الشهوات وانتشار العلاقات الجنسية بين المراهقين.

وبشكل عام، تتعامل الشعوب الغربية (أوروبا والأمريكتين) مع التثقيف الجنسي بالكثير من الإباحية، على عكس الشعوب الشرقية (الوطن العربي والدول الأسيوية) التي تتعامل مع التثقيف الجنسي كنوع من التابوهات المحرمة التي لا يجب الاقتراب منها أبدًا، على الرغم من صدور كتاب كاما سوترا Kama Sutra الهندي منذ آلاف السنين. ورغم أن الكتاب يتحدث عن العلاقة الزوجية بشكل عام، إلا أن ما أُخِذَ منه أكثر شهرة هو التركيز على الأوضاع الجنسية.

ما هي أهمية دراسة الثقافة الجنسية؟

على الرغم من أن الحياة الزوجية لا تقتصر على العلاقة الجنسية فحسب، ولكن المؤكد هو أن العلاقة الجنسية تحتل مكانة أساسية بين الزوجين لا يمكن لعاقل إنكارها. فاستقرار الحياة الجنسية يساعد الزوجان على تجاوز الخلافات المتواترة بينهما، وفساد الحياة الجنسية قد يتسبب في عدم تحمل أي من الطرفين للآخر.

ولكن – بعيدًا عن منظور الخلافات كنموذج للطرح – فإن الثقافية الجنسية تساعد الزوجان على:

1. فهم الغريزة الأساسية في جسميهما

الجنس غريزة أساسية. لا خلاف على ذلك. وهي السبب الرئيسي في تواجدك في هذه الحياة. فلولا الجنس لما استمر النسل البشري على الأرض. هذه ضرورة بيولوجية. هذه متعة حلال أباحها الله لنا. لماذا لا نستمتع بها بشكل كامل، كما نستمتع بالطعام المطهو جيدًا. وعلى الجانب الآخر، فهي غريزة أساسية تأتي في قوتها من حيث الأهمية بعد غريزة حب الحياة وغريزة الطعام. بل في بعض الأحيان تتغلب على غريزة الطعام في مواطن وأوقات محددة.

وللحصول على حياة زوجية مستقرة يحتاج كلا من الزوجين لفهم المزيد عن الغريزة الجنسية في جسده وكيف تعمل. فذلك يساعده على…

2. الاستقرار النفسي

لن يفهم هذا الوفاق إلا من جربه بالفعل. يشعر الزوجان المشبعان جنسيًا بالرضا عن الحياة وعن شريك الحياة. يؤدي هذا الإشباع إلى تقليل التوتر والقلق، والشعور بالمزيد من السكينة والهدوء والاطمئنان، ودعم الصحة النفسية لكلا منهما.

هذا بالإضافة إلى قدرة الطرفين على مواجهة تحديات الحياة الزوجية بكل ما فيها من تغيرات، استنادًا إلى هذه اللمسة العاطفية الحميمية، المؤكدة لمتانة وقوة العلاقة الزوجية بالتبعية.

3. تحسين التواصل

الفراش هو أعمق نقاط التواصل بين الزوجين. فإذا استطعت النجاح في الوصول إلى أدق احتياجات ورغبات الطرف الآخر النفسية والجنسية، فكل ما يليه من تحديات تواصل هين وسهل.

الحديث عن التفاصيل الخاصة في الفراش، يكسر جميع الحواجز بين الزوجين، وينقل سلاسة ونعومة التواصل بين الزوجين إلى مستويات أخرى من التفاهم والألفة والمودة والسكن.

ما هي أنواع الثقافة الجنسية؟

يبدو السؤال غريبًا، ولكن طرحناه هنا من باب تبسيط تصنيف هذا اللون من المعرفة. وذلك حتى يمكن اختيار نوعية المواضيع التي ترى أنها تناسبك أكثر.

1. الثقافة الجنسية العامة

والمقصود بها الإلمام بالمعارف الأساسية عن الجنس، والتي يجب على كل زوجين التعرف عليها لبدء حياتهما الزوجية والجنسية. وهذا النوع من المعرفة هو الذي يُبنى عليه الوفاق الجنسي بين الزوجين، وبه يتحسن التواصل كثيرًا. وبه كذلك يستمتع الزوجان بالجنس أيَّما استمتاع.

وربما يكون أفضل مصدر لهذا النوع من المعرفة على موقعنا هو البدء بدليل ليلة الدخلة للمقبلين على الزواج. وقد تظن – بحكم كونك متزوجًا منذ عدة سنوات – أن دليل ليلة الدخلة غير موجه لك، ولكن هذا غير صحيح. فانقضاء مدة بدء الزواج لا يعني التسليم بالجهل بالأمور الجنسية، واعتبار أن هذا النوع من المعرفة لا يناسبك.

بل على العكس تمامًا، قد يؤدي اطلاعك على هذا النوع من الثقافة الجنسية إلى إعادة الزواج بامرأتك مرة أخرى. فسيبدو الأمر كما لو أنكما تتعرفان على بعضكما البعض للمرة الأولى. جرّب ولن تخسر شيئًا بقراءته، ولكن – أعدك – ستربح الكثير.

كذلك يُفضل الاطّلاع على المواضيع من هذه العينة، فستفيدك كثيرًا:

• الرومانسية الجنسية
• الألعاب الجنسية
• المداعبة الجنسية
• أفضل الوضعيات الجنسية للزوجة

2. الثقافة الجنسية الطبية

وهو غالبية ما يُراد أن يُشار إليه عند الحديث عن الجنس من الناحية الطبية. ونعني به المشاكل التي قد تواجه الزوجان في العلاقة الجنسية وتبحث عن حل.

يشمل هذا التصنيف المواضيع الشهيرة مثل:

• الضعف الجنسي
• ضعف الانتصاب
• سرعة القذف
• تأخر القذف
• الأمراض الجنسية

لمن الثقافة الجنسية؟

هذا السؤال هو أصعب سؤال في مقالنا. ليس لأن إجابته صعبة، ولكن لأن الثقافة الشعبية والوعي الجمعي للجمهور لن يستقبل الإجابة بصدر رحب. فمازلنا حتى الآن نعيش في ظل تابوهات وهمية ما أنزل الله بها من سلطان. بل إن الانفتاح الذي يتعرض له المجتمع – صغارًا وكبارًا – يفرض علينا تعميم تعليم الثقافة الجنسية لجميع الأعمار.

الإجابة المختصرة هي: الثقافة الجنسية يجب أن تكون للجميع.

للجميع؟ من تقصد بالجميع؟

للجميع بمعنى الجميع: جميع أفراد المجتمع، باختلاف فئاته، أعماره، ومستواه الثقافي أو الاجتماعي.

فيجب على الجهات التعليمية والطبية تعليم:

1. الثقافة الجنسية للأطفال: يجب أن تُدرس لهم لحمايتهم من الاعتداء أو التحرش.
2. الثقافة الجنسية للمراهقين: يُجب أن تُدرس الثقافة الجنسية للمراهقين لإزالة تابو الجهالة عنهم، وتعليمهم أن هذا نوع من المعرفة مباح السؤال والاستفسار عنه، ولكن له ضوابط شرعية وأخلاقية معينة، يجب الالتزام بها.
3. الثقافة الجنسية للمقبلين على الزواج: لتجنب العديد من المشاكل المحتملة التي قد تقابلهم في أهم غريزة لديهم على الإطلاق، والتي لأجلها يتم الزواج.
4. الثقافة الجنسية للمتزوجين: الذين تجاهلوا تثقيف أنفسهم في هذا الجانب، وتسبب هذا الجهل في حدوث مشاكل أسرية، سواء بسبب العلاقة الجنسية نفسها، أو بسبب النتائج المتراكمة عليها.
5. الثقافة الجنسية لأصحاب الأمراض المزمنة: حتى يتمكنوا من الاستمتاع بحياة جنسية مستقرة تتوافق مع الأمراض التي يعانون منها، ولا تتعرض حالتهم الصحية للضرر.
6. الثقافة الجنسية لكبار السن: لتحسين حالتهم الصحية والنفسية، ولتجنيبهم الأمراض الجسدية والنفسية المترتبة على تجاهل العلاقة الجنسية.
7. الثقافة الجنسية لذوي الاحتياجات الخاصة: لتوضيح أفضل الممارسات التي تعينهم على الاستمتاع بحقهم الشرعي في الحياة بشركاء حياتهم، بالشكل الذي لا يؤثر على حالتهم الصحية.

تعليم الثقافة الجنسية ليس رفاهية مجتمعية. فكما يجب أن تتعلم ماذا تأكل، وما هي الرياضة المناسبة لك، وكيف تعيش حياة صحية، فإن العلاقة الجنسية تحتل جانبًا لا يمكن الاستهتار به في حياتك. ومن ثم يجب الانتباه إليها، وإعطائها حقها من الوعي والتثقيف التربوي السليم لجميع الفئات وبالأخص الأطفال والمراهقين، يليهم المقبلين على الزواج والمتزوجين بالفعل، وأخيرًا كبار السن وأصحاب الأمراض المزمنة والحالات الخاصة من الإعاقة.