الرغبة الجنسية | ما لا تعرفه عن الرغبة الجنسية – أسباب التفاوت – 6 فجوات وكيفية الوصول للتوافق الجنسي

لعقود طويلة، كان العلماء يصفون الرغبة الجنسية على أنها خطّ مستقيم: رغبة ← إثارة ← نشوة ← راحة. هذا هو النموذج الذي وضعه ماسترز وجونسون في الستينيات، وظلّ الإطار المرجعي الوحيد لعلم الجنس لأكثر من 30 عامًا. حتى جاءت الطبيبة الكندية روزماري باسون عام 2000 ونسفت هذا النموذج بالكامل. قالت ببساطة: هذا النموذج صُمِّم للرجال، ولا يصف تجربة المرأة أصلًا. باسون أثبتت أن الرغبة الجنسية عند كثير من النساء ليست نقطة البداية، بل هي نتيجة. أي أن المرأة لا تبدأ بالرغبة ثم تنتقل للإثارة، بل تبدأ بالقرب العاطفي والحميمية، ومن هناك تتولّد الإثارة، ومنها تنشأ الرغبة. النموذج دائري لا خطي! هذا الاكتشاف غيّر مفهوم "ضعف الرغبة الجنسية" عند المرأة كليًا - فكثير من النساء اللواتي كُنّ يُشخَّصن بـ"اضطراب الرغبة" كنّ يعشن تجربة طبيعية تمامًا، لكن مُقاسة بمعيار خاطئ! لماذا تحدث الفجوات في الرغبة الجنسية بالكم والكيف؟ وهل يمكن أصلًا الوصول بين الزوجين إلى تراضي مشترك يرضي الطرفين؟ كما هو معروف، نحن البشر كائنات تعتاد الأنماط، لكن مع الوقت يعتاد الجسد أيضًا ويفقد توقّعه للمتعة. لأنني إذا كنت أعلم أنني سأتناول الوجبة نفسها في المطعم ذاته وبالطريقة نفسها، فمن المرجّح أن تقلّ متعتي بها! وهذا بالضبط ما يحدث مع الرغبة الجنسية في العلاقات الطويلة. كثيرًا ما نقابل في غرف الاستشارة الزوجية والجنسية ما يُعرف بـ "فجوات الرغبة الجنسية"، وهو موضوع شائع للغاية. هذه الفجوات هي حالة يكون فيها لكلّ من الشريكين مستوى مختلف من الحاجة إلى العلاقة الحميمة. قد يظهر هذا التفاوت في بداية العلاقة أو أثناء استمرارها، حتى يكاد لا يوجد زوجان لم يختبراه في مرحلة ما من حياتهما المشتركة.

يمكننا تعداد عدة أنواع من الفجوات التي تؤثر بشكل مباشر على الرغبة الجنسية بين الزوجين:

1.     الفجوات الهرمونية والفسيولوجية

في المقام الأول، هناك الفجوة الناتجة عن الجوانب الهرمونية والفسيولوجية. على سبيل المثال: الحمل، الولادة، الإرهاق، الأمراض، وحتى حوادث السير؛ كلها أمور تحدث لنا وتؤثر في فسيولوجيتنا ونفسيتنا، وبالتالي تنعكس على الرغبة الجنسية. هناك أيضًا فجوات مرتبطة بظروف الحياة، وعلى رأسها التوتر. فإذا كنت أواجه صعوبات في العمل، أو ضغطًا مهنيًا، أو خلافات مع الأطفال، فإن انفتاحي على العلاقة الحميمة ورغبتي فيها سيكونان أقل. فالجسد، حين يكون تحت الضغط، يكون أقل استعدادًا للجنس.

2.     الفجوات العاطفية والتراكمات

ولدينا بالطبع الفجوات العاطفية، وهي كل تلك المشاعر غير المحلولة داخل العلاقة، التوترات، وكل الأمور التي لا يُتحدَّث عنها الزوجان فيما بينهما فتولد تراكمًا عاطفيًا سلبيًا يقتل الرغبة الجنسية ببطء.

3.     ضعف التواصل الجنسي

تنشأ بعض الفجوات من ضعف التواصل الجنسي، حين لا يعرف الزوجان أو أحدهما كيف يخبر شريكه بما يحبّه وكيف يحبّه. وهنا نصل في رأيي إلى واحد من أكبر أسباب تفاوت الرغبة الجنسية، أي: عندما يشعر الفرد أن الجنس ليس من أجله هو، إنما إرضاء للطرف الآخر. وكما أحب أن أسميها "الفرق بين أوافق على الجنس أو أرغب به". فإن طرفًا لا يستمتع بعلاقته الحميمة بل يؤديها كواجب، فلماذا يرغب في تكرارها؟

4.     المشكلات الوظيفية والألم

أحيانًا تكون كلمة "الرغبة" مجرد غطاء لفظي لمشكلة وظيفية في الحياة الجنسية؛ كأن أعلم مسبقًا أنني سأواجه صعوبة أو أعاني ألمًا عند الإيلاج. هنا لا أتوقع قلة المتعة فحسب، بل أتوقع الألم أيضًا، وهذا يثبّط الدافعية ويقلل الرغبة الجنسية بشكل كبير.

5.     العلاقة بالذات وتقدير النفس

توجد فجوات تنبع من علاقة الشخص بنفسه: كيف هي صورتي عن نفسي؟ كيف هو تقديري لذاتي؟ إذا كنت أعتقد أنني شريك غير جيد، أو أنني ازددت وزنًا، أو لا أحب جسدي، فإن هذا الحوار الداخلي السلبي يسلبني الرغبة الجنسية.

6.     التجارب السابقة والمعتقدات

كثيرًا ما يرتبط انخفاض الرغبة الجنسية بتجارب سلبية سابقة، أو بالطريقة التي تربّينا عليها، مثل فكرة أن الجنس "منحرف وقذر". عندها، حتى لو كنت أستمتع بالعلاقة، أجد نفسي في كل مرة مضطرًا لعبور هذا الجسر الذهني والتغلب على تلك الفكرة قبل الوصول إلى متعتي.

بما أن تفاوت الرغبة الجنسية كثيرًا ما يجمع أكثر من سبب واحد، وتكون النتيجة تجنّبًا من الطرفين، يحدث هنا ما أسميه "الجنس على الطيار الآلي". وهنا لا تكون المشكلة في الرغبة نفسها، بل في الملل الذي يسببه الفعل المتوقع سلفًا. أضيف هنا إلى كل ما ذُكر أعلاه التفاوت الناتج من أن لكل شريك أسلوبًا جنسيًا مختلفًا؛ حيث أن هناك من يحب إيقاعًا مختلفًا، أو لمسًا أكثر خشونة، وآخرون يفضّلون لمسة أكثر رقة. أرى هذا بوضوح في غرفة الاستشارة: أناس يحبون بعضهم بصدق، لكن حين يصلون إلى الحميمية، لا يعمل الشيء كما ينبغي له أن يكون. قد تكون هي معتادة على أسلوب أكثر اندفاعًا، بينما هو يفضّل شيئًا أكثر لطفًا، أو العكس. وما يحصل هنا أنه عندما أعتاد شكلًا معينًا من الإثارة ولا أحصل عليه، قد تنخفض دافعيتي وتقل الرغبة الجنسية لدي. ديناميكية المُطارِد والمُطارَد كثيرًا ما ينشأ عن هذا التفاوت ديناميكية "المُطارِد والمُطارَد"، وهي بحد ذاتها تخفّض الرغبة الجنسية. طرف يريد ويطلب أو يضغط، فيشعر بالرفض عندما لا ينال ما يريد، بينما يشعر الطرف الآخر بأنه تحت ضغط. هكذا ننتقل من الرغبة في الاتصال إلى البحث عن مذنب. والسؤال هنا: من المخطئ؟ صاحب الرغبة الأعلى أم الأقل؟ جوابي على ذلك هو: لا أحد بالطبع.

إذا ما هو الحل؟ المهم هنا فهم أن هذه القضية هي مسؤولية زوجية مشتركة. لا يوجد هنا من ينبغي "إصلاحه". لا أحد مُلزَم بأن يمنح الآخر شيئًا، لكنكما في علاقة، وعليكما أن تكونا حسّاسين تجاه بعضكما البعض. جزء من العملية هو التعلّم ألا نفسّر الأمر كرفض شخصي، مع الحفاظ على قدر من الألفة، حتى لو لم تكن بالشكل الذي كان متوقَّعًا في تلك اللحظة. لا يمكن إيقاظ الجسد بالقوة، فالأمر لا يعمل بهذه الطريقة. كثيرون يتجنبون العلاقة لأنهم ينتظرون "الشرارة" أو الرغبة الجنسية العفوية التي تأتي من العدم، لكن هذا صعب جدًا إذا كان اليوم كله قد مرّ في خلافات أو غياب تواصل.

1.     الرغبة تحتاج إلى مساحة وزمن

الرغبة الجنسية لا تبدأ بالإثارة، بل باللمس أولًا: لمسة لطيفة غير وظيفية، عناق أو مداعبة، ومن هناك يمكن أن تولد وتنمو. إنها تحتاج إلى جوّ وظروف مناسبة، وكلما طال أمد العلاقة أصبحنا بحاجة أكبر إلى خلق الظروف التي تسمح للرغبة بالظهور، على خلاف بداية العلاقات حين يكون الطرفان في شوق دائم للقاء.

2.     إزالة العوائق بدلًا من زيادة الإثارة

حين يُعمل على الرغبة الجنسية في العيادة وغرفة الاستشارة، تكون الفكرة الأساسية: لا تحاولوا زيادة الإثارة، بل حاولوا إزالة العوائق. اسألوا: ما الذي يقف بيني وبين متعتي؟ هل أحتاج إلى التمهّل؟ إلى لمسة ألطف؟ بدل سؤال: هل أرغب أم لا؟ اسألوا: ما الذي سيجعل جسدي يشعر بالراحة والمتعة الآن؟ ليس ماذا لا أريد، بل ماذا أريد. فإن الرغبة الجنسية ليست دائمًا مقياسًا للرضا. قد تكون رغبتي منخفضة، لكن إذا كانت هذه الرغبة المنخفضة تحصل على ما تحتاجه، فلن تكون هناك فجوة أصلًا. ولهذا لا توجد قاعدة ثابتة لعدد المرات التي "يجب" أن يمارس فيها الزوجان العلاقة؛ فالأمر ذاتي تمامًا ويعتمد على ما يناسبهما.

أما عن الأسطورة الشائعة في أن هناك تصورًا بأن الرجال دائمًا يريدون أكثر، ينبغي التذكير أننا اليوم نعيش عصرًا مختلفًا تمامًا. النساء أصبحن أكثر امتلاكًا لحقهن في التعبير عن جنسيتهن، وأصبحنا نرى مواقف معكوسة، حيث تقول كثير من النساء: نحن نريد الحميمية، بينما يشعر كثير من الرجال بضغط كبير من المعايير القديمة التي تتوقع منهم أن يكونوا راغبين دائمًا، وإلا عُدّوا "غير رجال بما يكفي". لكن إلى جانب ذلك، لا يمكننا غض النظر عن "الشبح الشرقي" والخوف من أن يتم تصنيفنا كغير محترمات أو "خبرة" فنتجنب الطلب، بينما ننتظر أكثر ونساير الصورة التقليدية للرجل المبادر دائمًا.

أما عن الحل العملي لتجاوز فجوات الرغبة الجنسية، فأقترح ما يلي:

• تحديد موضع الصعوبة: هل هي نفسية، جسدية، عاطفية، أم مرتبطة بالضغط؟
• تطبيع الأمر: فهم أن تفاوت الرغبة أمر طبيعي وليس عطلًا في العلاقة.
• إيقاف المقارنات: تجنّب مقارنة العلاقة بالآخرين، لأن المقارنات تولّد جلدًا للذات.
• جدولة الألفة: تحديد موعد أسبوعي للألفة، لأن الحميمية في العلاقات الطويلة لا تحدث دائمًا تلقائيًا.
• كسر الروتين: تغيير عنصر من الروتين: الوقت، المكان، الإيقاع، أو الأسلوب.
• التقبل: تقبّل ما يشعر به الجسد في اللحظة بدل التعلق بسيناريو محدد.
• رفع الضغط: والأهم، عدم الضغط على الشريك.

أختم قولي هذا بنصيحة جوهرية: لا تركّزوا على الأداء، بل على التجربة. لا تدخلوا في دوامة: "يجب أن تحدث علاقة جنسية" أو "يجب أن أصل للنشوة" أو "كم مرة نمارس العلاقة الحميمة في الأسبوع". بل اجعلوا الرغبة الجنسية والحميمية دعوةً لا مطالبة. الكاتب: د. ندى عوض الله الدويهي | الأراضي المحتلة 31-3- 2026 3:13PM لصالح موقع pinprick